Kada ste se zadnji put našli u situaciji u kojoj ste se ferventno branili, osvojili i osjećali bijedan? Moglo je biti s prijateljem, partnerom, članom obitelji ili osobom za koju pružate brigu. Da, vi ste "osvojili" i vjerovali da je borba bila opravdana prema nekom skupu standarda, pravila ili pojmova "pravde". Ali još uvijek postoji taj osjećaj, da je ono što sam učinio tako dobro, zašto se osjećam tako jadno?
Tibetansko razumijevanje ove dileme izraženo je u drevnoj izreka: "Možeš baciti vruće ugljeve na neprijatelja, ali to će ti spaliti ruke." Ova poslovica govori o jednom od najvećih problema suočavanja: trošak osvajanja , Razmislite o svom posljednjem značajnom sukobu gdje ste "osvojili". Sjećate li se samo slatkoće pobjede, ili ste ostavili negativne posljedice razbijanja vašeg protivnika?
Za većinu ljudi koji su doživjeli značajan sukob gdje su osvojili, tu je gorko osjećaj gdje su često troškovi osvajanja bili previsoki za njih ili za osobu koju su pobijedili.
Je li sukob neizbježan?
Situacije nastaju u skrbi gdje se čini da je sukob neizbježan. Pružatelj skrbi ima opću ideju kako bi se trebalo dogoditi skrbništvo, ali osoba kojoj je zbrinuta ima drugačiju verziju . Poteškoće nastaju kada se sukob misli na igru bez sumnje: ako jedna osoba osvoji drugu mora izgubiti.
Imala sam klijenta čija briga za njezinim mužem bila puna problema. Prije srčanog udara bio je u najboljem slučaju, neugodan partner. U najgorem slučaju, emocionalno uvredljiv supružnik. Prije srčanog udara, kad bi sukobi između njih postali nepodnošljivi, uvijek bi mogla otići - nešto što se često dogodilo.
Stvari su se promijenile nakon srčanog udara. Budući da je sada bio ozbiljno onesposobljen, ostavljanje nakon poremećajne interakcije nije bilo moguće jer je njezin muž trebao stalnu brigu i nije bilo novca za zaposliti profesionalne skrbnike.
Čak i kad se osjećao opravdanom nakon rasprave, bila je bijedna. I zato što je zarobljena, samo je zbunjivala njezinu frustraciju zbog toga što nije bila u kontroli njezina života. U komediji, Life of Brian , želi biti križari na imaginarnim konjima suočeni s ubojitim zecom. Vođa povika: "Bježite, bježite". Oni koji se mogu brzo kretati žive. Oni koji nisu jeli zlato.
Mnogi se skrbnici osjećaju kao križari Montyja Pythona koji ne mogu dovoljno brzo krenuti. Sukob za njih, često je u obliku nulte zbirke u kojoj su zadovoljene njihove potrebe ili voljene osobe, ali ne i oboje . Čak i kada se zadovolje potrebe za skrbnicima, razvija se osjećaj krivnje kad smatraju da su njihove potrebe za voljenom suprotstavljene njihovima.
Odabir između rješenja
Često se nalazimo u situacijama gdje nema "najboljeg" rješenja , već smo prisiljeni birati između dva ili više bolnih. To je vrsta situacije koja se razvija s kroničnim ili akutnim bolestima. Nije kao da skrbnici odabiru između Big Maca i obroka u restoranu s tri zvjezdice Michelin.
Umjesto toga, izbori su slični odlučivanju o kavi na 7-11 ili Quick Stopu kada gurmanski kafić nije dostupan.
To je bila situacija za skrbnika koji je morao birati između dvije metode davanja bolnog lijeka svojoj voljenoj osobi. Oboje bi izazvale bol. Stoga je njegovatelj morao odlučiti koja je bolja, a ne kakav je bio najbolji postupak. To nije semantička razlika, nego razlika u stavovima. Ako pretražujete samo "najbolje", možda ćete zanemariti samo ono što je moguće.
Odluke o sukobima često se vrše pomoću onoga što se čini vrlo racionalnim kriterijima, kao što je, pošten, pravedan ili u pravu.
Ti su kriteriji povezani s očekivanjima o tome kako bismo mi i drugi "trebali osjetiti". Na primjer, trebao bih se dobro ukazati na to koliko je moja žena neprirodna ili bih se trebala osjećati opravdanom kada mi roditelj kaže kako bih trebao napustiti emocionalno zlostavljivu suprug.
Ponekad, biti u pravu, pošten ili opravdan, ne donosi zadovoljstvo koje su mislili da će biti prisutni "pobjedom" argumentom. Postoje slučajevi za vrijeme skrbi kada je bolje odustati, a ne biti sukobljiva.
Smjernice za sprečavanje sukoba
Često ne razmišljamo o tome zašto odabiremo sudjelovati u sukobu. A kada to učinimo, to je često ili neposredno prije sukoba, ili tijekom njega. Ovaj slučajni pristup je manje nego idealan. Umjesto da se oslanjate na spontanost odlučiti o tome što ćete učiniti ili reći, moguće je planirati unaprijed. Evo tri smjernice koje možete koristiti.
1. Odlučite o ciljevima
Često tijekom međuljudske "bitke", zaboravljamo na prioritet naših ciljeva. Možda imamo nejasnu ideju o tome što je važno ili imamo popis nehijerarhijskih ciljeva. Pokušavajući ih razriješiti tijekom sukoba teško je, ako ne i nemoguće, jer "akcija" često oblače presude .
Jedan cilj koji uzrokuje znatnu količinu problema jest potreba da budemo iskreni. Savjetovao sam skrbnike koji su bili ponosni na njihovu trajnu iskrenost s voljenom osobom koja se sada bori s posljedicama poštenosti. U sažetku, pojam da je "poštenje najbolja politika" zvuči razumno i temelj je za povjerljive interakcije. Ali, je li to najbolja politika za sve situacije?
Što učiniti: Kada izmjerite izbore koje ste imali na početku sukoba, odredite što je važno: pobjedu, mir, suosjećanje itd. Kada to koristite kao glavnim principom za djelovanje, vaši će izbori postati jasniji.
2. Koji je mentalni trošak suočavanja?
Možemo se iscrpiti u sukobu. Često zanemarimo emocionalnu cijenu koju možemo platiti za sudjelovanje u sukobu i pobjedu. To je bio slučaj s ženom čiji je muž bio u ranim fazama Alzheimerove bolesti. Inzistirala je da joj suprug promatra iste standarde čistoće koje je imao prije početka demencije. Njezino inzistiranje na neprikladnim standardima prije dijagnosticiranja imalo je dva učinka. Na kraju dana bila je iscrpljena nakon što je pratila svoje muževe ponašanje 16 sati. Drugi učinak bio je što joj je suprug osjećao poniženo shvaćajući kako više ne može funkcionirati kao što je učinio prije početka Alzheimerove bolesti.
Njezina konfrontacijska ponašanja imala su malo slavljeničke prednosti, iako su rezultirale da je njezin muž "čist". I oboje su ostali jadni dok se moj klijent nije udaljio od cilja apsolutne čistoće. Njezino je manje zahtjevan, suprug se počeo opuštati i mogao je više prihvaćati njegovo pogoršanje. Za ženu, ti novi, opušteniji standardi omogućili su joj da bude manje naglašena, pa stoga i pažljiviji i bolji skrbnik.
Što učiniti: dok odlučite hoćete li biti sukobljivi, odredite troškove i za vas i vašu voljenu osobu. "Pobjednički", čak i na važnom pitanju, ne može opravdati svoje emocionalne troškove.
3. Koja će strategija biti najučinkovitija?
Prioritetirali ste svoje ciljeve i procijenili cijenu sukoba. Sada je vrijeme za odabir najučinkovitije strategije . Muž klijenta s progresivnim zatajivanjem srca potrošio je previše tekućine u jednom trenutku. Rezultat je bio povećan edem, stanje koje mu je liječnik upozorio. Kada je njegova supruga pitao liječnika kako širiti svoju potrošnju vode, liječnik je rekao da bi trebala "samo to učiniti." Nije vrsta korisnih savjeta za odabir strategije.
Kako bi riješio problem, uze bočicu za vodu i obilježila je u prihvatljive količine, na temelju maksimalnog individualnog unosa liječnika. Potom je upotrijebila ukupni dnevni maksimum liječnika kako bi odredio broj boca koje muž bi mogao konzumirati svaki dan. Sada je imala učinkovitu strategiju da ograniči njegov unos, a ne oslanjajući se na sukobe oko njegova pića.
Što učiniti: odabir najučinkovitije strategije često je složeniji od gore navedenog primjera. U skrbništvu često moramo pronaći svoj put kroz manje uspješne radnje. Nemojte se bojati odstupiti od svog plana ako ne radi.
Zaključak
"Pobjednički" često se misli kao krajnji cilj sukoba, bez obzira da li taj sukob uključuje prijateljsku igru ping-ponga ili izbor predsjednika. Neki ljudi čak tvrde da bez sukoba, život bi bio dosadan. Dok neki ljudi mogu strukturirati svoje živote na temelju važnosti "izlaska na vrh", to je katastrofalno načelo za mnoge skrbnike.
Bilo je vremena u američkoj politici kada se smatra da su kompromis i pristojnost prikladni ciljevi. Sada, oba smatraju mnogi kao napuštanje načela. Ta opća vjera zarazila je mnoge aspekte nepolitičkih odnosa, uključujući i njegovateljstvo.
Pridržavanje apsolutističkih pozicija u skrbništvu vjerojatno će rezultirati patnjom, a ne uzajamnom udobnošću. Dakle, sljedeći put kada se upustite u sukob, zapitajte se: 1) koji je cilj moje skrbi? 2) Što će moje radnje emocionalno koštati mene i osobu za koju brinem? 3) Koja je najbolja strategija korištenja za postizanje cilja?
Uspješno zbrinjavanje temelji se više na "sivii života", a ne na apsolutnim "bijelcima" ili "crncima". Koristeći ova tri koraka prije nego što odlučite o sukobu, vidjet ćete da se mnogi nesposobni ponašanja koja proizlaze iz sukoba mogu biti ublažiti.