Pitanje: Da li moje dijete s autizmom ima previše prijatelja?
Vrlo sam zabrinut jer moj sin koji ima 10 godina ima vrlo ograničene prijatelje. Zapravo voli igrati samo jednog dječaka koji također ima pitanja. Čini se da ga ne smeta, ali sam jako zabrinut koliko će biti usamljen kad bude stariji. Imam mnogo prijatelja, a neke od školske godine.
Ne želim da moje dijete trpi jer se bojim da hoće, a još više u budućnosti. Možete li mi pomoći sa svojim brigama, ali i sa mnom?
Odgovor: Dr. Robert Naseef:
Vaša dilema podiže zabrinutost mnogih predanih i zaljubljenih roditelja. Da se vaše dijete čini sretnim sada je blagoslov koji se ne treba uzeti lagano, ali očito to nije jamstvo buduće sreće. Ugodna sjećanja na vlastito djetinjstvo također su dobra stvar. Želimo da naša djeca imaju sretna iskustva poput našeg i želimo ih zaštititi od nekih bolnih incidenata. U tom smislu imamo jednu nogu u prošlosti (u obiteljima u kojima smo nastali), i jednu nogu u sadašnjosti, u obitelji koju smo stvorili.
Dijagnoza autizma nosi s njim poteškoće u povezivanju i komuniciranju, što utječe na očekivanja koja roditelji imaju za svoju djecu. To ne znači da je dijete nesposobno povezivati se i komunicirati, ali to znači da će život biti vrlo različit od očekivanog.
Bez sumnje stanje vašeg sina je izazov za vašu obitelj. Želim vam pozvati vašu pažnju na esej, "Ne tuguj za nas" od Jim Sinclair. Ova odrasla osoba s autizmom pomaže roditeljima da riješe ova vrlo važna pitanja. Kao što to kaže, "Autizam je način postojanja. Prožima je: svako iskustvo, svaki osjećaj, percepcija, misli, emocija i susret, svaki aspekt postojanja.
Autizam nije moguće odvojiti od osobe - a ako je moguće, osoba koju ste ostavili ne bi bila ista osoba s kojom ste započeli.
Prijateljstvo je samo jedno od tih različitih iskustava. Da je vaš sin ima prijatelja s kojim voli biti s njim treba slaviti. Nije iznenađenje da bi mogao imati više zajedničkog s rodnim duhom - drugo dijete s različitostima. To ne znači smanjiti ili odbiti vlastite osjećaje. Važno je prihvatiti vlastitu emocionalnu reakciju na razliku vašeg djeteta, uključujući i vaše brige o njegovoj budućoj sreći. Prihvaćanje vaših briga, primijetiti ih, poštovati ih i dopustiti im da se oprate nad vama je najbolji način da pomognete sibi i svom sinu da bude sretan i da bude sve što može biti. Ono što mislim da imamo najveću kontrolu je upravo to: naš odnos s našim djetetom koji ima izazovni život, koji je vrlo različit, a koji je svakoga dana lijep i simpatičan.
Od dr. Cindy Ariel:
Svi želimo najbolje za našu djecu i često ih usporedimo s našim u svakoj fazi. Na mnoge načine, to nam pomaže da se povežemo s njima i da im pomognemo i vodimo dok rastu. Ipak, na druge načine, potiče nas da promišljamo neke od naših problema na našu djecu i prema njima postupamo kao da smo sami.
Naša su djeca na mnoge načine vrlo slična nama, ali nismo mi .
Teško je naučiti razdvajati našu djecu od sebe. Posebno, kao majke, osjećali smo ekstremnu biološku povezanost, jer su naša djeca doslovno bila unutar naših tijela i privezana nama; jednom smo podijelili životnu liniju kisika i krvi. Znamo da su tako duboko dio nas, a ipak moramo naučiti da se razdvojimo i razumijemo kao pojedince koji sada preživljavaju i rastu sami, uz ograničenu pomoć od nas.
Zvučiš kao vrlo društvena osoba. Zanimljivo je da uživate toliko ljudi i da ste u mogućnosti održavati takva dugoročna prijateljstva.
Siguran sam da vam je to pomoglo na mnogo načina tijekom cijelog vašeg života. Vaš sin možda nije toliko društven kao i ti. Činjenica da uopće ima prijatelja pozitivna je stvar. Mnogi ljudi dobro su s jednim ili dva bliska prijateljica i osjećaju se mnogo udobnijim na taj način.
Mnoga djeca na spektru završavaju gravitirati drugoj djeci koja mogu biti drugačija i mogu razumjeti kako se osjeća različito; oni ponekad pronađu odnos ui kroz njihovu različitost i to je utješno i ugodno za njih. Ne zvuči kao da vaše dijete pati onako kako biste mogli biti ako niste imali toliko prijatelja. Možete mu dati ohrabrenje i priliku da se družite s drugima i da stupite u interakciju s drugima, a njegova razina udobnosti oko drugih može polako proširiti. No, guranje ga može samo učiniti ga osjećati sve više i više neugodno.
Važan dio zdravog odrastanja je sposobnost ljubavi i ljubavi. Ne postoji standard o tome koliko ljudi morate voljeti ili voljeti. Pokušajte se ne brinuti o svojim prijateljstvima toliko, osim ako dijeli s vama da mu je uznemirujuće. Pomažući mu u ovom posebnom prijateljstvu, može mu pomoći da se više otvori i na kraju može utjecati na druge odnose. Vaš sin je sretan što ste ga na njegovoj strani , očito ga voli.
Dr. Robert Naseef i dr. Cindy Ariel su surađivači "Glasovi iz spektra: roditelji, bake i bake, bratski porodici, osobe s autizmom i stručnjaci dijele njihovu mudrost" (2006). Na webu na http://www.alternativechoices.com.